- Ty jsi v poslední době tak roztomilá, tak sladká, tak barevná - až je mi z tebe na zvracení. A to myslím v dobrým, samozřejmě!
- Hm. Tak dík, no.
- Važ si toho, větší lichotku ze mě nedostaneš.

- Hlídej si dítě, nebo přijde zlej slon a odnese si ho!
- Co to sakra...?
- Pedobear je historie, kámo.

- Já bych se klidně holil komplet i tam dole, jenže jak si mám asi oholit kulky?!
- To se musí podržet...
- Kdyby mi to radši nabídla nějaká holka... ale jestli fakt chceš...?
- Hele, to nebyla nabídka! Takový kámoši zase nejsme!

- A co takhle, dát k tomu nějakou oblohu?
- Simtě! Jestli chceš oblohu, podívej se z okna.

- Maminka vždycky říkala, že když je víno dražší než mlíko, je to zbytečnej blahobyt.

- Stmívání je úchylný. Bellino dilema mezi Edwardem a Jacobem je vlastně dilema mezi nekrofilií a zoofilií.

- Není to k němu daleko, jen dvě a půl hodiny cesty.
- Autem.
- Nnnnne, letadlem.

- On ho někdo nemá rád?
- Já!
- Tak se zeptám znovu - on ho někdo nemá rád, kromě jeho přítelkyně?

- Já vím, že mám křeč v noze, ale fakt si ji užívám...

- Jsem veselááá, jsem veselááá, prsa mi rostou, pampeliška chlupatííí, budu nevěstou!
- Tahle holka - je gangster.

- 'Velmi pěkná. Dokonce nadprůměrná', řekl mi. Polichoceně se zazubím - a pak mi dojde, že nemluví o mně, ale o mé seminárce, a podám mu zklamaně index.

- Sloveso se podřizuje vesmíru!
- Jak to?
- No, sloveso je ve větě, věta patří jazyku, jazyk člověku... a člověku se podřizuje vesmír. To je přece jasný, ne?
- Vlastně... ne.

- Jak to, že se dvě rovnoběžky v nekonečnu protnou? Nekonečno přece neexistuje, je jen abstraktní pojem o nezměřitelném -
- Hele, tyhle kecy si nech na hodiny filozofie, teď máme geometrii.

- Jak jsi vlastně zvládl třicet let manželství?
- Jo, kamaráde... den po dni.

- Víš, jak je ta reklama s tím smradem, co chce jít kadit jen 'na Kájův'? Já bych mu řekla, se poser, smrade -
- Ty budeš jednou dobrá matka, fakt.

- Z tý bolesti jsem vymyslel asi sedmnáct novejch sprostejch slov.

- Panejo, mezi váma to fakt slušně jiskří. Buď se co nevidět profackujete... nebo zasouložíte.

- Mám tě ráda zhruba jako... jako zlatou rybičku.
- Co tím myslíš?
- No, asi bych plakala, kdybych tě splachovala do záchoda.

- Já na homosexualitu nevěřím. Ve vztahu jde hlavně o reprodukční akt.
- Na tom něco bude, reprodukce je fajn.
- Jak pro koho, asi.

- Násilí je v Mechanickým pomeranči podaný děsně zábavně. Člověk se na to dívá a říká si: jo, taky bych si šel kopnout do bezdomovce.

- Ty typy kluků, co mě balí, nepotřebujou ženskou, ti si vystačí i se zahradní hadicí!

- Pracuju mezi mrtvýma kuřatama, všichni pořád čumíme jak vyvoraný myši, a vy se tím cpete jak prasata!
- To KFC je hotovej zvěřinec, že jo?

- Když ti něco pochválí víc lidí, tak je pravda, že je to dobrý!

- Svatba bude v září.
- A už sháníš?
- Co, třeba manžela?

- Půjdeme darovat krev v kostýmech, to bude bomba.
- Já bych šel hned! Ale jenom v kostýmu Alucarda.

- Prostě tam napiš, jak to je, napiš, že je úplně blbej.
- Já snad radši napíšu sveřepej, to zní trochu líp.
- To ho ale moc nevystihuje.

- Prosím tě, co je to ontologie?
- No, to je taková věda..., která... se zabývá studiem ontů, to jsou takoví malí lidičkové, co žijou v lese.
- Hm, tak dík teda.

- Jééé, podívej se, šneček! Budeme si s ním hrát!
- Tak jo, zašlápneme ho!

- Osobní strážce je vlastně takovej romantickej film pro muže. A o tom žádná.
- Ale -
- O tom žádná!

- A pak se mu stalo to nejhorší, co se mohlo stát!
- Co se mu stalo? Umřel?
- Ne... ztratil ten důležitej dokument. Ale kdyby umřel, tak by jim to docela nandal...

- Othello byl vlastně úplně stejnej jako Darth Vader.
- Jak to?
- No byl černej - a taky každýho škrtil.

- Víte, co je tympanon, ne?
- Hudební nástroj, ty bubínky!
- Ne, to je tympán, tympanon, tedy fronton, je trojúhelníkový reliéf ve štítu kostela.
- Ale určitě to nemá takovej dobrej zvuk jako tympán.

- Ta ženská, jak šla na záchod, to byla ona? Hm, až půjde zpátky, tak jí podám ruku... no, ale nejdřív se zeptám, jestli si ty ruce umyla.

- Ona je lesbička, víš?
- Vím, ale nechápu. Taková hezká, milá slečna to je... Že si radši nenajde chlapa!

- Člověk dokáže vydržet až tři minuty bez kyslíku!
- A pak co?
- A pak umře!

- Všechny tvý skleničky jsou neskutečně upatlaný. Kdyby tě někdo pozval na drink a ty bys ho zabila, podle tohohle by tě vždycky identifikovali.

- Představ si dva idioty, kteří se považují za borce, co neustále hrajou Playstation, chlastají pivo a vypráví naprosto neuvěřitelný historky, který se jim staly - i nákup deseti rohlíků je v jejich podání thiller.
- To zní dobře, co je to za seriál?
- Nne... to jsou mý spolužáci...

- Do sebe, porvěte se! Roztrhejte si občanky!

- Ty máš ale přihřátou růžovou mikinu!
- Není růžová, ale lososová.
- Aha. Ty máš teda přihřátou lososovou mikinu!

- Všechny dárky, který se týkají Star Wars, jsou trapný.
- A to říká člověk, kterej právě dostal polštář se Zacem Efronem...?

- Víte, co je zábavného na vánočním úklidu?
- ???
- Nic.

- Snídaňový balíček je nepochybně největší vynález od dob perforovanýho toaletního papíru!

- Nevím proč, ale v poslední době moc nespím.
- Nespavost je vážná nemoc, s tím bys měla něco dělat.
- Třeba jít spát?

- Náboženství je jako sex. Lidi se na to nechtějí dívat, chtějí to dělat.

- Kam že jede, do Antarktidy? A nechce mě vzít s sebou? Jsem skladná, zábavná, a když cestuju, ani toho tolik nesním.

- Kdyby se dávaly Nobelovy ceny za blbost, jí by už jedna stála v koupelně na poličce.
- To je pěknej příměr.
- To je smutná pravda.

- Mejdan! A mně nikdo nepozval... Za to někdo zaplatí. Pomstím se jim, pomstím se jim všem!
- Copak tys tam chtěl jít?
- Ne, ale o to přece nejde.

- Chlape, když ti ženská řekne ne, znamená to ne. A tobě, když ženská řekne ne... no, znamená to asi možná.

- Ty jseš takovej skrytej hajzl. Pořád jen mlčíš, koukáš, posloucháš... a když promluvíš, je to nějaká jedovatost.

- Vzteklý asijský pes na čtyři?
- Goro, bílý pes!

- Je to tu mrtvý...
- Jako glam rock!

- Co to počítáš?
- Kolik mi ještě zbylo peněz.
- A co ti vyšlo?
- Že mě zveš na tohle kafe.

- Já tě vidím dvakrát... Ty budeš opilej!

- Poslyš, jak dlouho se my dva známe? Jak je možný, že jsem to na tebe ještě nikdy nezkoušel?

- Ty nám voníš... jako Bella. A my jsme tvý Edwardové!

- Babička od Němcový se prý dobře umístila v anketě Kniha mého srdce...
- Šťastná to žena!

- Panejo, tenhle týpek vypadá hustě. Panejo, to jsem vlastně já!

- To napsala ta slavná spisovatelka, ta, no... Kateřina Bílá!
- Spíš Karolína Světlá, ne?

- Otakar..., to jméno mi něco připomíná... asi nějakýho motýlka nebo tak něco...
- Otakárek je motýl, ne?
- A není spíš někdo Otakar Motejl...?
(reálný dialog dvou blondýnek)

- Jasně, taky mám titul. Tři t.
- A co to jako je?
- Trojnásobná teta.

- Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

- Ty jseš tak protivná! To mi nemůžeš říct jedno jediný hřejivý slovo?!
- Jako třeba 'svetr'?

- Tak co si dáme? Půllitr pivka, šel by?
- Šel by, ale stejně ti ho donesou.

- A měli na sobě takové ty veselé teplákové soustavy...
- ???
- Soupravy.

- Teď se necháš ostříhat? Teď? Proč teď?!
- Jak to myslíš, teď?
- No teď, když jsi konečně začala vypadat jako člověk.

- Jenom jsem kontroloval puls a tep.
- Puls a tep je to samý.
- To je možný, ale já kontroluju pro jistotu obojí!

- Jaká slavná osobnost žila na Kampě?
- Chobotničky ze šestého patra?

- Taky bys mohla přijet na prázdniny za mnou.
- Taky bych si mohla prostřelit hlavu...
- To by se ti ale cestovalo docela špatně.

- Já jí nechci, ale normálně jí to udělám! A udělám jí to tak, že jí to bude bolet!
- Radši chlastej...
- Jestli si myslíš, že pak budu něžnější, tak nebudu!

- Já vůbec nemám silnou vůli. A když už ji mám, tak jenom na krátkou chvíli.

- Pán kolega, počúvajte, aj vy jste Slovák?
- Ne, proč?
- A kedže mi pisate protokoly po slovensky...

- Aaaaah, panebože, panebože, něco po mně leze, něco po mně leze!!!
- Klid, je to jen mravenec. Aaah, panebože, MRAVENEC!

- Planeta Země je kulatá, říká Wikipedie.
- Tak je to pravda, to je jasný.

- Když jsem byl v Anglii, všichni mi říkali sonny, synku. Ale to jsem byl mladší...
- A patrně i hezčí, že jo?
(dialog učitele angličtiny a spolužáka Malého Honzíka)

- Tož znáš ho, je dobrodruh. Jede na rok do Japonska.
- Fakt? A na jak dlouho?

- Co bylo Bostonské pití čaje?
- Hodně cukru, málo smetany?

- Jaká je odpověď na zjišťovací otázku?
- Nevím...

- Ty jsi lama, uuu-uuu.
- Jseš si opravdu jista, že to uuu-uuu bylo nutné?

- Ani u porna není můj jazyk nažhavenej tolik, jako při pohledu na tu zmrzlinu!

- Nekoukej mi pořád do výstřihu, prosím tě!
- Já bych... rád, ale... když máš... tohle... tričko... tak si nemůžu... pomoct.
- Tak aspoň mluv jako normální člověk!

- On je přesně ten typ člověka 'kde neusne, tam se poslintá'.

- Mladej Kočka byl dříve docela známý ve světě sportu. Víte, čím?
- Střelba na živý cíl?

- Jéé, ty máš pěkný botičky!
- Díky, ty jsou z Londýna.
- Hm, ty moje z Prioru.

- Letadýlko Káně? To je ten slavnej českej Top Gun.

- Ten slavnej běžec. Emil...
- Hácha!

- Čím začíná Ústava ČR?
- Nepokradeš!

- Já si vezmu pistácii, jo? Anebo ne, já vylížu šlupičky.

- Národní třída? To je anglicky National Class, ne?

- Chvíli jsem si myslela, že to děláš schválně. Pak mi došlo, že tak pitomá jseš doopravdy.

- Ty držíš dietu?
- Jo i ne. Nemám už peníze na jídlo, ale když to řeknu, je jasný, že jsem donucená hladovět. Když ale řeknu, že držím dietu, je to úmyslný hladovění s jasným cílem.

- Tess je zabiják, má osm zářezů na pažbě.
- Jenom osm???
- Víc se jich tam nevejde.

- Můj bratr ale není teplý. Ten ojede všechno, co má kozy.
- Třeba pastevce...?
- A jsme doma!

- Já jsem vlastně nikdy neplakal. Teda až na to, když zabili Godzillu.

- V Polsku dělali experimenty. Na co šáhli, to se jim postavilo. Byla to pohádka!

- Dírka mého přítele je pro mě svatyní.

- Úvěr je krok do tmy.

- Bere mě slepák. Škoda jen, že už ho nemám.
- Tak to budou zaražený prdy.

- Před prasetem je pes, ty čubko.

- Foť rychleji, dochází mi upřímnost!

- Cože, pan ředitel nám zrušil jarní prázdniny?!
- Jdeme ho defenestrovat!

- Tak kdo má ještě tu drzost si objednat?!
(číšník k hostům)

- Jsem smutnej, v obchodě už nemají žádný Kubíky.
- Nebuď smutnej. V televizi říkali, že nám Rusko pošle dva miliony kubíků!

- Ten vůbec neumí používat techniku. Vsadím se, že ještě píše na hliněný tabulky klínovým písmem.

- Máš zítra zkoušku?
- Ne.
- A musíš se ještě učit?
- Ani ne.
- Tak zašukáme, ne?

- Tyjo, ten teda dává čočky!
- A já tu nemám ešus!
(spolužáci komentují způsob dávání zápočtů jistého nejmenovaného profesora)

- No! Konečně nějaký pořádný fižžžžžžum a málem nám to urve hlavy!
(Nikolas komentuje snažení přátel vypouštět rachejtle)

- Šlápni jí na hlavu, dokud leží na zemi!

- No však víš, o kom mluvím... do něčeho dělá... a má křivý zuby.
- Jo, to mi fakt pomohlo.

- Všechny ty vánoční filmy jsou stejný. Nějakej padouch chce zaujmout Santovo místo, ukrást mu práci, získat jeho soby... Co se tak divně usmíváš?! Nechce je přece prznit, ale podmanit si je!
- No právě.

- Je to typická ženská. Před zkouškou na mě byla naštvaná, že se jí nevěnuju, tak jsem se jí věnoval, ona zkoušku nedala a teď je na mě naštvaná, že jsem se jí věnoval až moc.

- Každej přece zná Garfielda. Co ty, znáš Garfielda?
- Ale jo.
- A co o něm víš?
- No, je to takovej pes, ne?

- Někdo provozuje tantrický sex, my prostě normálně počesku šukáme.

- Ty jdeš na High School Musical? Ty nejsi normální.
- Nikdy jsem se tě ani nesnažila přesvědčit o opaku.

- Takže Honzo... nebo Jene? Jak ti mám říkat?
- To je jedno.
- Co třeba Franto?

- Víš co, já jsem jako ten filozof, co si pořád stěžoval, že čím víc toho ví, tím víc je... to... no však víš... Tím víc... no jako že tím je chytřejší.
- Tak to o tobě fakt neplatí.

- Už mě štveš, jak pořád mluvíš o mých kozách!
- Já nemluvím o tvých kozách, ale o prsou.

- Buď tvrdej, neustup! Dej mu pod rukou tak pětikilo, jasný, a bude to vyřešený.
- Ja mám u sebe jenom dvacet pět korun...

- Každej říkal: "Já se s tím chci podělit", tak jsem se taky chtěla podělat!

- Dala jsem mu svý srdce...
- To je klišé.
- Možná, ale já bych mu dala všechno, klidně i ponožky, kdyby si o ně řekl.
- Víš, že mě každej den něčím překvapíš?

- S kým vším on vlastně spal?
- Spíš ti řeknu, s kým nespal, to bude kratší seznam.

- A ne, že váš jedinej závěr z týhle hodiny bude ten, že noviny se hodí leda tak na čtení na záchod!

- Komodor, to je ale blbý jméno, co?

- A když ji líbal, měl při tom zavřený oči?
- To nevím, proč?
- No, jestli jo, tak vzhledem k tomu, že tě pořád miluje, je jasný, na koho při tom myslel.

- Jedno pivo. Třikrát!

- Párek v rohlíku, prosím.
- Jedenáct.
- Ne, jeden.

- Co on vlastně pořád dělá? Vždyť on jenom žere nebo pije!

- Japonci jsou všichni Kofola.

- Jestli tohle uděláš, tak tě zabiju, stáhnu z kůže a vykostím - a ani u toho nehnu brvou.

- Volá mi Tom! Honem, co mu mám říct?
- Řekni mu: ahoj.

- Haluzzi, ty jsi hloupé, retardované dítě, a tví rodiče musí být smutní pokaždé, když se na tebe podívají.

- Nikdy jsem neviděla konec prvního Indiana Jonese.
- Jak to?
- No, Indy přece řekl Marion "zavři oči", tak jsem je taky zavřela.

- Já se ale nemůžu opít. Když hodně piju, tak hodně bliju.
- A tak se dáma nechová, to je fakt.

- Calvin Klein, říkáš? Od toho mám kalhoty.
- Wu Čong, od toho mám kalhoty zase já.

- Fakt lituju toho, že jsem to s ním chtěla pořešit ještě ten den. Zrovna zapíjel náš rozchod v hospodě, takže přišel opilý, byl nevrlý, urážel obsluhu, poblil mi lodičky a nakonec jsem mu ještě musela půjčit dvacku na šalinkartu. No chápeš to?!
- Ale jo, chápu. Tím chceš vlastně říct, že ti bylo lépe, když jsi chodila se mnou.

- Takže my tedy máme opravdu podzimní prázdniny?!
- Ano. Naše škola kombinuje to nejlepší z vysokých i středních škol. Až vymyslí něco dobrého ve škole mateřské, zavedeme to taky.
- Co třeba odpolední spánek?

- Mé oblíbené postavy ze Star Wars jsou Darth Vader a generál Grievous.
- Aha, takže samí astmatici.

- Je stejně mladá jako já, jenom o něco déle.

- Je to pěkná, barevná obálka -
- Ehmmm, to ani ne, je bílá s černým nápisem.
- Černá a bílá, to jsou přece taky barvy.

- Pozor! Namydlené dítě klouže!

- A chtěl bys to někdy zkusit s klukem, Jakube?
- Ne.
- A ty, San?

- Tak jo, dobře, jsem na holky! Už jsi spokojená? Ještě nějaký dotaz?!
- Vlastně jo, ještě jeden.
- No?!
- Půjdeš se mnou na rande?

- Už jste se skamarádily?
- Ale jo, skamarádily. Už si navštěvujeme i blogísky.

- Prasklo topení, to teď netopí, a stříká z něj voda.
- Tak to něčím ucpi a na noc se pořádně přikryj.
- Já vím, aby mi neodplavala peřina...
- Nne... spíš aby ti nebyla zima, když ti netopí topení...

- To je ta v těch fialových riflích?
- Jo, ta v těch zelených.

- Ve Slovensku je jiné časové pásmo. Jsou tu o šest minut pozadu.

- Sim tě, topení je od slova topit. Tak se nediv, že tě vytopilo.

- Ano. Mohl bych ti pomoct. Ale dívat se na to, jak se s tím patláš sama, je mnohem zábavnější.

- Biologické pokusy na psech potvrdily textovou dokonalost našich textů.

- Já s ním nechci nic mít. Maximálně jeden sex, a to stačí. Jsme kámoši, ne?

- Ale stejně. Nikomu by nevadilo, kdybych teď skočila z okna -
- Neblbni, prosím tě.
- Mrzelo by tě, že jsem mrtvá, nebo spíš lituješ ty chudáky, co to budou muset uklízet?!
- Chceš to opravdu vědět...?

- Vidím světlo na konci tunelu...
- Tak slez z těch kolejí, pitomče, jede vlak.

- Připadám si jako největší idiot na světě...
- Klid, určitě jsou i větší idioti.
- Tos mě moc neuklidnil.
- To jsem ani nezamýšlel.

- Freud by to svedl na pomyslný incestně-milostný vztah s mým neexistujícím nevlastním bratrem.

- Jak je možný, že mě slečna K dokáže vytočit pokaždý, když s ní navážu nezávaznou konverzaci?
- Protože je blbá.
- Ale já ji mám ráda...
- Ty taky nejsi žádnej intelektuál.

- Já nejsem lesba, já mám jenom ráda ženský.

- Ano, ano, chci poníka abych se na něm jednou projela a pak ho prodala na salám!
- Na poníka seru. Jdu si udělat kafe.

- Co je to?!
- To je tvoje ruka.

- Nedávej si pod hlavu ten chleba.

- V tom případě by bylo nejlepší ji prostě zabít.
- Hmmmmm, asi jo... ale co pak budu dělat s tou mrtvolou?
- Nekrofilii...?

- Nesnáším heteráky. Jsou odporní a jsou všude. A pořád se oblizují.

- Nejsem třeba schopen číst korán. Taky proto, že je v arabštině.

- Nechceš jíst mrtvý zvířata? Jez živý!

- Je to fakt životabudič. Do kafe si dáš panáka vodky, syrové vajíčko, nastouhanou mrkev -
- A vystřízlivíš?
- Ne, ale pozvracíš se.

- Z těch nervů dostanu leda tak to... jak se to jenom... jo, hemeroidy.
- Myslíš žaludeční vředy?
- Ehmmm... jo.

- Bude to skvělý, až budu důchodkyně. Budu chodit od cukrárny k cukrárně... Průser by ale byl, kdybych dostala cukrovku.

- Já mám totiž všímací talent.
- To jsem si teda nevšimla.
- Protože ty ho nemáš.

- Nejprve jsem na tebe byla naštvaná. Pak jsem ale nad tím docela dlouho přemýšlela.
- A už se na mě nezlobíš?
- Naopak, teď se zlobím ještě víc než předtím.

- Číňani nepřežijou.
- Proč?
- Protože se sežerou navzájem.
- Ti žerou rejži.
- Ale už jim dochází.

- Bylo to hrozný. To si nedokážeš snad ani představit! Všude okolo byli samý mrtvý lidi...!
- Aby ne, když jsi byl na hřbitově, blbečku.

- Jsi divná.
- Proč?
- Protože nemáš ráda slunce. Každej má rád slunce.
- Já ne.
- Tak vidíš, že jsi divná.

- Víš, za tvých mladých let možná bylo prádlo s dvojím háčkem na podprsence...
- Jo, ale taky ještě kovový pásy cudnosti, do kterých ses musel dostávat šperhákem.

- Tohle je víno od nás z Kyjova!
- ...
- Teda, ono je sice z Itálie... ale balili ho u nás v Kyjově!!!

- Intimní zóna je od 6O cm.
- OK, takže asi od 6O cm do - 2O cm.

- Každá žena, která nemá nadpřirozené schopnosti, je lesba.

- Pan Tau mluvil! Bim - bo!
- Ne, to byl chobot.
- My nemluvíme o Blairovi teď!
- Chobot jako chobot.

- Ach jo. Blair má Bimba, Bossi ma Bimba, Lord evidentně taky...
- Jenom ty máš fandítko.

- Ty jsi emo?
- Ne, já tak jenom vypadám.
- Takže nejsi smutnej, že musíš být v práci?

- Tohle si přečti, až budeš normální.
- Já jsem normální!
- Tak až budeš střízlivej.

- Tys nikdy, vole, nezažil útočícího potkana?!

- Jsem smutnej. Umřel mi kanárek Pepík.
- To je mi líto. A na co umřel?
- Na kočku.

- Lancz-con! To je úžasný! Jste jako nějaká sekta!
- Nebo sraz anonymních alkoholiků!

- Budete tam obětovat nějakej dobytek?
- Ty jsi vůl...
- No prosím, a jsme u toho!

- Potterovci mají smyslu pro humor plné Bradavice.

- Co vyvěsili Nebelvírští za plakát před prvním famfrpálovým zápasem?
- Baník, pičo.

- Jsem letec Biggles. Vyletěla jsem od zkoušky a ani jsem nepotřebovala letadlo.

Dívka A: Poslyš, nutí tě někdy tvůj přítel k sexu?
Dívka B: Ne, to ne.
Dívka A na chlapce A: Vidíš???
Chlapec A: Poslyš, a jak často se milujete?
Dívka B: Skoro každý den.
Chlapec A na dívku A: Vidíš?!